YAMAHA XTZ

bruno_affonso · Enviada: Qua Jun 25, 2008 6:06 Assunto: Tópico soh pra Piadas

galera procurei e num achei nenhum tópico de piadas....... entaum decidir criar um!
"Postem piadas vcs tbm"
entaum eu como criador começo!
ai vai:

POLONÊS

Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova York.
O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras:
C Z J W I N O S T A C Z. O examinador pergunta:
- Você consegue ler isso?
E o polonês:
Ler?! .. Eu conheço esse cara!!

bruno_affonso · Enviada: Qua Jun 25, 2008 6:07 Assunto:

O que é politica:

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te fazer uma pergunta?

- Claro meu filho. Qual é a pergunta?

- O que é política, pai?

- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o 'Capitalismo'. Sua mãe administra

(gasta!) o dinheiro, então ela é o 'Governo'. Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é o 'Povo'. A empregada é a

'Classe trabalhadora', e seu irmão nenê é 'O Futuro'. Entendeu, meu filho'?

- Mais ou menos, pai. Vou pensar...

- Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado

a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da

empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava

na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.

Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:

- Pai, agora acho que entendi o que é política!

- Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...

- Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e

o Futuro está todo cagado!

bruno_affonso · Enviada: Qua Jun 25, 2008 6:08 Assunto:

Dois bêbados estavam no bar ha mais de três horas enchendo a cara, até que um pergunta pro outro:
- Onde é que você mora?
- Eu moro aqui na rua do lado...
- Porra! Eu também... Mas nunca te vi por aqui...
- Minha casa é a da esquina...
- PORRA! A minha também é na esquina...
- A minha é aquela amarela...numero treze.
- Pera lá! Mas essa é minha casa, porra!
- Não senhor! É muito minha!
Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois na direção da tal casa:
- É aqui que eu moro!
- IMPOSSÍVEL! Quem mora aqui sou eu!
- PUTAQUIOPARIO! Seu eu to falando que moro aqui é porque moro!
- De jeito nenhum! Ta me chamando de mentiroso?
- To sim, essa casa é minha!
- Não, é minha!
- Minha!
- É, minha!
E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu e uma senhora aparece puta da vida, e diz:
- BONITO, né ! Pai e filho bêbados discutindo no portão!

Hunt3r · Enviada: Qua Jun 25, 2008 6:18 Assunto:

Opa, ótima idéia para descontrair um pouco.
Vou até fixar o tópico.

Minha contribuição:

OLHA SÓ NO QUE PODE DAR UMA ESCAPADINHA!!!!!!

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele
aproveitou para conhecer algumas garotas de programa. Dias depois da volta,
seu pênis ficou todo verde. Parecia sorvete de pistache: verde e flácido.
Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e vai consultar um médico.
O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:
- Ahaa...! Você foi para a China! não?
- É verdade.
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.
O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o
diagnóstico é o mesmo.
Em desespero, procura urologistas,especialistas, catedráticos, e todos, sem
exceção, confirmam o diagnóstico.
Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que,depois de
um tremendo "barraco", se compadece do marido, e o aconselha a procurar um
médico chinês. Um especialista em urologia na própria China. Afinal eles
devem estar acostumados com esta doença.
O sujeito volta à China, paga uma nota de passagem, e marca uma consulta com
o médico mais renomado do país.
Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:
- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente...non?
- É verdade.
- E o senhor fez umas bobagens com as galotas...non?
- É verdade.
- E o senhor foi ver médico basileilo...non?
- É verdade.
- E médico basileilo lhe disse que telia que cortar...non?
- É verdade.
- Médico basileilo não sabe nada! Não plecisa cortar.
O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção.
Sai pulando pelo consultório. Abraça e beija o médico. Seu pesadelo acabou!
- Então, existe tratamento para isso?
- Não, mas não plecisa cortar ..... Cai sozin !!!
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bruno_affonso · Enviada: Qua Jun 25, 2008 6:35 Assunto:

ai vai mais uma!

Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país.
O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país.
Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará.

Dizia a mensagem:
“Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Superior Richter 7. Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência.”

Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:

”Aqui é da Polícia de Icó.

- Movimento sísmico totalmente desarticulado.

- Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros.

- Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas.

- Epicentro, Epifânio e outros cinco irmãos estão detidos.
Não respondemos antes porque houve um terremoto do caralho aqui.”

bruno_affonso · Enviada: Qua Jun 25, 2008 6:37 Assunto:

O SAPO

Um cara estava andando nas ruas do centro de São Paulo e viu um camelô
vendendo sapos. Eram aqueles sapos grandes!E havia uma placa que
dizia:

SAPO CHUPA-PAU

O cara perguntou:

- Que porra é esta?

O vendedor disse:

- É uma espécie especial de sapo que eu desenvolvi e que chupa uma benga como ninguém.

O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher...e
os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar pra casa.

Foi mais
cedo pra casa e quando chegou no final da tarde a mulher chegou de
volta do trabalho encontrando aquela cena: o maridão na cama pelado,
com o sapo no ombro (de olhos arregalados) e lendo junto com ele um
livro de receitas culinárias.

A mulher puta da vida perguntou:

- Que merda é esta ??? Você na nossa cama pelado, com este
sapo horrível no ombro e ainda por cima lendo o meu livro de
receitas????!!!

O cara olhou pra mulher e disse:

- Mulher...se esse sapo aprender a cozinhar, você tá fudida.

bruno_affonso · Enviada: Qua Jun 25, 2008 6:39 Assunto:

A Primeira Vez do Joãozinho...

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olha antes para esta loja....Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas...quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah sim?! Mas vendem o quê?? - pergunta admirado o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.
Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!
No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita, porém como não dava para transar com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos.
Já era tarde quando o garoto chega em casa.
O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:

- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo:
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer... a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício, tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado melequei todo o chão e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?
O pai desmaiou...

bruno_affonso · Enviada: Qua Jun 25, 2008 6:45 Assunto:

como a galera do forum eh de varios lugares essa cai bem!

Assaltos Brasil Afora

ASSALTANTE BAIANO
Ô, meu rei... (pausa)
Isto é um assalto... (longa pausa)
Levanta os braço, mas não se avexe, não.. (outra pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado... (pausa)
Vai passando a grana, bem devagarinho (pausa loooooga)
Num repara se o ferro tá sem bala, mas é pra não ficá muito pesado...
Não esquenta, meu irmãozinho... (pausa)
Vou deixar teus documentos na encruzilhada...

ASSALTANTE MINEIRO
Ô, sô, prestenção...
issé um assarto, uai...
Levantus braço e fica ketin quié mió procê...
Esse trem na minha mão tá cheim dibála!
Mió passá logo os trocado quêu num tô bão hoje.
E vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?!

ASSALTANTE CARIOCA
Aí, perdeu, mermão...
Seguiiiinnte, bicho..
Tu tífu... Isto é um assalto !
Passa a grana e levanta os braço, rapá!
Não fica de caô que eu te passo o cerol...
Vai andando e se olhar pra tras vira presunto !

ASSALTANTE PAULISTA
Pô, meu !
Isto é um assalto, meu !!!
Levanta os braço, meu!
Passa a grana logo, meu!
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegá a bilheteria aberta pra comprá o ingresso pro jogo do Curíntia, meu!
Pô, simanda, meu!

ASSALTANTE GAÚCHO
Ô gurí, fica atento !
Bueno, isto é um assalto ! Báhhhh !
Levanta os braço e te aquieta, chê !
Não tenta nada, nem te fresqueia que este facão corta uma barbaridade, chê !
Passa os pila prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala, vivente ! Ôi-galê!

ASSALTANTE DE BRASíLIA
Querido povo brasileiro, estou aqui, no horário nobre da TV, para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS... Blá, Blá, Blá...

Danzig · Enviada: Qua Jun 25, 2008 8:55 Assunto:

Hj q to no escritorio por motivos de saude, me aparece esse tópico. bem propicio!
_________________

Video Escape Wacs Dyno

bruno_affonso · Enviada: Qua Jun 25, 2008 9:56 Assunto:

> >Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu
> tentar resgatar o
> >interesse do marido e vestiu a mesma camisola que
> usou na noite de Núpcias.
> >- Amo...or! - sussurrou ela, com voz lânguida -
> Lembra dessa
> >camisola?
> >O marido tirou o olho do jornal e disse:
> >- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de
> mel! Por quê? - E você
> >lembra do que você me disse naquela noite, quando
> me viu com
> >essa camisola?
> >- Sim, me lembro! - respondeu o marido - Eu disse
> "Você está
> >maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero transar
> com você até te deixar
> >ACABADA!!!"
> >- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a
> dizer?
> >O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
> >- Missão cumprida ....

bruno_affonso · Enviada: Qua Jun 25, 2008 9:59 Assunto:

lah vai mais uma!

Um médico estava sentado na cadeira do seu consultório, depois de ter
transado com sua paciente. Pensando no que havia feito, sua consciência
lhe repetia:

- Mas o que é isso? Olha o que fiz? Que vergonha, perdi toda a ética
profissional!!!

Depois de se culpar por algum tempo, observa que sobre seu ombro
direito aparece um diabinho que lhe diz:

- ESCUTA AQUI... NÃO SEJA IDIOTA... HÁ UM MONTÃO DE MÉDICOS QUE TRANSAM
COM
SEUS PACIENTES. O QUE VOCÊ ACHA, QUE É O ÚNICO? ME ESCUTA SEU BABACA...
ISSO É A COISA MAIS NORMAL DO MUNDO!

O médico, convencido, concorda e diz que o diabinho tem razão, realmente
não havia feito nada demais.

Mal acabou de dizer e notou que aparece um anjinho em seu ombro que lhe
diz ao ouvido:

- SÓ NÃO SE ESQUEÇA QUE VOCÊ É VETERINÁRIO, VE-TE-RI-NÁ-RIO, SEU
IDIOTA!!!

bruno_affonso · Enviada: Qua Jun 25, 2008 10:01 Assunto:

e outra!!!

O cara tinha um papagaio que só falava palavrão, dai um lindo dia ele falou pro papagaio:
-Se vc falar palavrão de novo eu coloco vc no freezer
O papagaio respondeu com garbo e elegancia:
-Enfia o freezer no cu filho da puta
Dito e feito vai o papagaio pro freezer.
por 10 minutos ouve-se o debater do papagaio, depois um silêncio. O cara preocupado abre a porta e encontra o papagaio quieto com olhar estarrecido que lhe diz:
- Desculpe senhor, nunca mais direi um palavrão, mas posso lhe fazer uma pergunta ?
-Claro.
-O que o coitado do frango te fez ?

bruno_affonso · Enviada: Qua Jun 25, 2008 10:13 Assunto:

e outra! ( essa eh muito boa)

Preguiça?

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Chegando em Porto Seguro, Pedro Alvares Cabral foi conversar com um indio:

- Ora, pois... nativo desta terra tao bela, como te chamas?
- Indio chamar Bah - respondeu ele curto e grosso
- Bah? - perguntou o portugues surpreso.
Tudo bem, tudo bem, preciso de um favor seu!
- Bigodudo falar, Bah escutar!
- A vela do meu barco rasgou, sabe como é, venta muito por aqui... preciso que vc vá nadando até aquele outro navio e avise meus companheiros que descobrimos uma nova terra!

- E o que Bah vai ganhar com isso?!

- Como homenagem a vossa senhoria e para que todos lembrem que Bah foi até o outro lado da praia para oficializar esta descoberta, esta terra se chamará Bahfoi

- Ah, nao, Bah nao quer ir! Bah ter muita preguiça, Bah nao ser muito chegado ao trabalho!! Melhor o senhor chamar essa terra de BahIA!

bruno_affonso · Enviada: Qua Jun 25, 2008 10:18 Assunto:

Brasil e fodz! auhauahauha

infeliz pecador morreu e foi parar na porta do Inferno. Lá um capetinha auxiliar lhe fez a seguinte pergunta:

– Você quer ir pro inferno brasileiro ou para o inferno americano?

E o infeliz, pergunta:

– Qual é a diferença?

– Bom. Existe um muro que separa os dois infernos. No inferno brasileiro, você terá que comer uma lata de 20Kg de merda no café da manhã, no almoço, e no jantar.

– Depois o diabo te espeta até a fogo infernal, e lá você irá dormir. No americano, é igual, só que ao invés de uma lata, você terá que comer somente um pires.

O infeliz não pensou duas vezes, e foi para o inferno americano.

Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes. Enquanto isso, no outro lado do muro, ouvia-se um som de pagode, muitas gargalhadas, enfim, uma festa muito animada. Não se contendo, o infeliz sobe no muro e chama alguém.

– Ei, como vocês conseguem festejar? Aqui o pessoal come um pires de Merda e vive triste, enquanto vocês comem uma lata de 20Kg e vivem dando risada!

– Bom, é que aqui é Brasil, né? Um dia falta lata! No outro falta Merda! No outro, o diabo não vem! No outro é feriado! No outro, falta lenha pro fogo e assim vai. E é só festa!

bruno_affonso · Enviada: Qua Jun 25, 2008 10:20 Assunto:

galera vo da um tempo pra vcs postarem....... soh eu num vale!
hauhauahauhaa