YAMAHA XTZ

bruno_affonso · Enviada: Qua Jun 25, 2008 12:03 Assunto:

Um professor de Matemática quis pregar uma peça em seus alunos, bolou um super-problema e só pra sacanear a turma perguntou: Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus Celsius. A tripulação era composta por 2 pilotos e 5 aeromoças; a capacidade era de 45 assentos e o banheiro estava ocupado.

A pergunta é... Quantos anos eu tenho? (Aí ele deu aquele risinho de quem se sente superior) Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.
Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor!!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:
- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como vc adivinhou?
E Joãozinho:
- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é MEIO babaca, e ele tem 22anos...

bruno_affonso · Enviada: Qua Jun 25, 2008 12:07 Assunto:

Numa pequena cidade do interior do CE, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:

- Por favor, quero comprar arsênico.
- Mas... não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?
- Matar meu marido!!
- Pra este fim... piorou... não posso vender!!!

A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.

- Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!

bruno_affonso · Enviada: Qua Jun 25, 2008 12:09 Assunto:

Só eu num tem graça!!!

vamu ae galera!!!

Hunt3r · Enviada: Qua Jun 25, 2008 14:19 Assunto:

Bom pra isso aqui não virar a floodolândia vamos combinar uma coisa.
O tópico que u conheço lá no Pequenas Notáveis é "Piada do Dia", então o pessoal posta 1 (UMA, ONE, UNA) piada por dia pode ser?

E lembrem-se que aqui é um Fórum para debates sobre a XTZ.

Sei que pareço chato, mas é minha função.

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bruno_affonso · Enviada: Qua Jun 25, 2008 16:41 Assunto:

malz............me empolguei eu ia para falaram pra mim continua e eu mandei bala......malz

guigui_bb · Enviada: Qui Jun 26, 2008 5:20 Assunto:

ahuahua mt boas as piadas....
hehhee

Qual e a comida q liga e desliga???

STROGONOFF

hauahuahuahaa
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Hunt3r · Enviada: Sex Jun 27, 2008 1:18 Assunto:

Respostas irritadas para perguntas cretinas...
1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você está dormindo?
- Não, estou treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito
- Não. É que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você está na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, eu estou esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega na casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! Cenouras... Não tá vendo???

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips!
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Hunt3r · Enviada: Dom Jun 29, 2008 15:29 Assunto:

Joãozinho e Luisinho conversam na hora do recreio.
- Meu pai é tão alto - diz Luisinho, contando vantagem -, mas tão alto que um dia ele levantou os braços e encostou a mão nas nuvens.
E Joãozinho, para não ficar pra trás:
- Quando ele encostou sentiu algo macio? - perguntou Joãozinho.
- Exatamente.
- Pois era o saco do meu pai!!!
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Hunt3r · Enviada: Sex Jul 04, 2008 1:01 Assunto:

Viajavam em um trem: 1 Gaúcho, 1 Mineiro, 1 Carioca, 1 Paulista e 1 Baiano.
Lá pelas tantas, o Gaúcho abriu a sacola, pegou um belo pedaço de carne, mordeu uma pequena parte e jogou o restante pela janela. Todos observaram aquilo com um certo espanto!

O Gaúcho justificou:
- Bah, tchê!! Isso é o que mais tem na minha terra!

Passado algum tempo, o Mineiro abriu a sacola, pegou um pedaço de queijo e repetiu o ato do Gaúcho. Todos os outros olharam para ele espantados!

E o Mineiro disse:
Uai, sô! Isso é o que mais tem na minha terra!

Mais algum tempo e foi a vez do Carioca: Abriu a sacola, pegou um baseado de uns 20 cm (parecia um charuto cubano), acendeu, puxou, prendeu, soltou e jogou o resto pela janela. O espanto geral se repetiu!

E o Carioca:
- Ê aí, merrrmão! Valeu? Isso é o que maishxxxx tem na minha terra!

Passaram uns vinte minutos, o silêncio já reinava no vagão, quando, de repente, o Paulista, sem nada dizer, levantou-se e...

... jogou o Baiano pela janela

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Poneixxx · Enviada: Seg Jul 07, 2008 3:00 Assunto:

Poneixxx · Enviada: Ter Jul 08, 2008 2:33 Assunto:

O Explorador e os Canibais

Um dedicado explorador se embranhava na Floresta Amazônica, em uma área que nem CENSO ouviu falar... De repente ele se viu perseguido por uma tribo de índios canibais.
Tentou fugir, por vários atalhos, mas logo se deu conta de que estava cercado.
— Ah... Estou ferrado! — pensou.
Nesse instante, um raio de luz desce do céu e uma voz lhe diz:
— Não, você não está ferrado! Pegue essa pedra grande que está aos seus pés e jogue-a bem na cabeça do Cacique que está na sua frente.
Rapidamente ele apanha a pedra e arremessa com toda a força, acertando em cheio a testa do Cacique, que morre instantaneamente.
Os gritos de guerra cessam imediatamente e ele respira aliviado.
Então, um novo raio de luz desce do céu e a mesma voz lhe diz:
— Agora sim você está ferrado!
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Poneixxx · Enviada: Sex Jul 11, 2008 3:41 Assunto:

> A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.
> Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
> - Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
> Começa a disputa...
> - Quem descobriu a América?
> O grupo de Joãozinho responde:
> - Cristóvão Colombo!
> E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
> A professora lhe repreende:
> - Que idioma se fala na Espanha?
> O grupo de Joãozinho responde:
> - Espanhol, fessora!!!!
> E o Joãozinho:
> - Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
> A professora lhe repreende:
> - Cala a boca Joãozinho!!!
> Terceira pergunta:
> - Como Cristóvão Colombo chegou à América?
> O grupo de Joãozinho responde:
> - Nas caravelas.
> Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
> - Eu bem que avisei, seus sacos de *****, 3 a 0!!!
> A professora, de saco cheio, grita:
> - Joãozinho!!! Levanta e sai, *****!!!
> Joãozinho responde de imediato:
> - O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
> A professora indignada volta a gritar:
> - Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:
> - O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
> A professora, não agüentando mais, grita:
> - Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
> Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
> - MENSTRUAÇÃO!!! **** QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou f*d@!!
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Rodolfo Sales · Enviada: Sex Jul 11, 2008 3:58 Assunto:

esse joãozinho ai é foda mesmo eim
kkkkkkkkkkkkkk

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bruno_affonso · Enviada: Qua Jul 30, 2008 16:15 Assunto:

Esse topico anda meio parado demais entaum resolvi postar umas piadinha para ve se a galera se anima!

O casal leva o filho de quatro anos ao cinema. Mal começa a sessão o menino começa aprontar o maior berreiro:

- Minha bolinha! Buáááá! Perdi a minha bolinha!

Constrangido o pai se agacha e começa a procurar entre as poltronas próximas, atrapalhando a concentração do resto da platéia. E minutos, todos em volta acabam se esquecendo do filme e virando os olhos pro chão, loucos para a tal bolinha ser achada logo e acabar a gritaria. Enquanto isso o menino tá lá:

- Buááááá! Eu quero a minha bolinha!

Tanto grita que, da sala de projeção, o projetista percebe a bagunça e resolve parar o filme e acender as luzes do cinema pra ajudar o pessoal.

Logo a platéia inteirinha está de quatro, e nada de bolinha. No limite do estresse, o pai do garoto finalmente explode:

- Chega, filho! Sua bolinha sumiu e pronto! Agora não enche o saco!

O menino enxuga as lágrimas, enfia o dedo indicador no nariz e começa a cutucar:

- Tá bom, papai... Eu faço outra!

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Três amigos, um dentista, um advogado e um banqueiro vão assistir um show de strip-tease num bar tipo aqueles americanos, com go-go girls penduradas em postes, manja?

Pois é. A stripper, uma loira monumental, dá aquele super show e se aproxima da mesa dos caras, vestindo apenas um fio dental.

Empolgado, o dentista pega uma nota de 50, lambe e cola na bunda dela.

O advogado, abre a carteira, tira uma nota de 100 e copia o gesto do amigo.

Vendo aquilo o banqueiro, seguindo uma tentação irresistível, não pensa duas vezes: pega seu cartão eletrônico na carteira, passa-o bem no meio do bumbum da garota e saca os 150...

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Portugues chega em casa cum caixinha de mate leão na mão a mulher dele fala:
-Mais Manuel pedi pra traze veneno pra mata rato
ele fala:
-Porra mais mata um leão num vai mata um ratinhu de merda !!!

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Um cara resolveu sair de férias em um cruzeiro marítimo. Em dado momento, o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar. Eles nadaram at é uma ilha deserta.
Passada uma semana, começou o problema : todas as mulheres queriam transar com ele, que, para resolver a confusão, propôs o seguinte:
cada dia da semana ele transaria com uma mulher diferente.
Na segunda com a fulana, na terça com a beltrana, e assim sucessivamente. No domingo ele descansaria.
Os anos passaram e o cara já não agüentava mais. Era muita mulher junta e ele não estava mais dando conta do recado.
Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro. Ele pensou:
- Beleza, agora posso dividir as mulheres com ele. Fica três para cada um. Vai dar para descansar mais.
Pensando nisso, ele foi de encontro ao barco para ajudar o sujeito a desembarcar.
No que o rapaz desembarcou, gritou:
- Barbaridade tchê! Que água mais gelada no meu pezinho!!!
E o cara pensou:
- Puta que pariu,... lá se vai o meu domingo.

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ERRO DE E-MAIL:

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passou a lua de mel 20 anos antes.
Por causa do trabalho, a mulher não pode viajar com o marido. Deixa para ir alguns dias depois.
Quando o homem chega ao seu quarto do hotel, vê que há um computador com acesso à internet. Decide então enviar um e-mail à mulher, mas erra uma letra sem perceber e o envia a outro endereço.
O e-mail é recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do marido. Ao conferir seus e-mails, ela desmaia instantaneamente.
O filho, ao entrar em casa, encontra a mãe caída perto do computador. Na tela está escrito:
Querida esposa,
Cheguei bem
Provavelmente você se surpreenda ao receber noticias minhas por e-mail. Mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei de que esta tudo preparado para você vir na sexta-feira que vem. E espero que a sua viajem seja tão tranqüila como está sendo a minha.
SÓ UM DETALHE: Não traga muita roupa, Aqui faz um calor infernal.

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O Sexo dos Computadores

Você sabia que já foi comprovado que os computadores são do sexo feminino? A tese se baseia nos seguintes princípios:
* sempre que se arranja um, logo aparece outro melhor;
* ninguém, além do Criador, é capaz de entender a sua lógica;
* a linguagem que eles usam entre si é impossivel de se entender;
* é difícil entender as mensagens que eles nos dão;
* depois de adquirido um computador, ele gasta metade do seu salário em acessórios.

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Pedro vai visitar pela primeira vez a casa de seus sogros, sua namorada apresenta ele a seus pais e depois se retira com sua mãe para a cozinha para preparar o jantar, deixando ele sozinho na sala com o sogro que pergunta:
- Quais são suas intenções com minha filha?
Então pedro responde:
- São as melhores, meu relacionamento com ela é muito sério. Na verdade eu vim aqui para pedir a buceta da sua filha em casamento.
O sogro dá uma gargalhada e diz:
- Você deve estar nervoso. Quer pedir a mão dela em casamento, né?
E o genro:
- Não, não. Já estou cansado de punheta.

bruno_affonso · Enviada: Qua Jul 30, 2008 16:19 Assunto:

nossa essa aki eh demais...............tipo malz ae de posta duas vezes mas essa merece!!!

O pirralho estava brincando pelo apartamento com uma bexiga. Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada.
Ele chegou, espiou a bexiga molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo.
Pouco tempo depois seu pai entrou correndo para se ''desocupar'' e nem notou a bexiga. Ficou ali,
lendo, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário: Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal!
Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a privada de bosta! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, cê tá exagerando!
- Que exagerando, o quê, meu!!! Eu tô olhando pra esse "merdel" todo agora! É um absurdo ! Eu devo estar doente!!! Nunca vi tanta merda assim na minha vida!
- Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e passo aí que é o caminho!
O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.
- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo... NOSSA MÃE DO CÉU!!! O que é isso??? O que você comeu, criatura?
- Não falei? Agora tá acreditando, né?
- Nossa! Isso é inacreditável
- E então, será que eu tenho algum problema sério?
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta. Quando espeta o "bolo de merda" para coletar uma amostra do material, BUMMM!!! A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!
Seguem-se instantes de absoluto silêncio... Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:
- Puta que o pariu! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida ... mas... peido com casca, nunca!!!