YAMAHA XTZ

ruy12vaz

Show hahahahaha
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Azul comanda!!! Yamaha é azul.

Poneixxx

suhsuhaushaushuahsuhausa
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XTZ K 07
>>Ups Chegando.. PARADO!!

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''Moderação''

Poneixxx

Pra da uma atualizada nas piadas!!!

Os primos baianos vão servir o exército, chegando lá, são entrevistados pelo sargento:
-Qual o seu nome? - Fala ao primeiro
-É Tonho, meu rei
-Negativo. De agora em diante, você será ''Antonio''. E o que vcs estão fazendo aqui?
-Tô dando um tempo. responde u ''Tonho''
-Negativo.Você está aquie servindo a Pátria.
- E o que é aquilo?- pergunta, apontando para a bandeira do Brasil
-É a bandeira
-Negativo. De agora em diante, ela é a sua mãe.
Vira-se pra o segundo e pergunta:
-Qual é o seu nome?
- É Pedro
-E o que você está fazendo aqui?
-Servindo a Pátria
-E o que aquilo ( apontando para a bandeira )?
-Éa minha TIA. Mãe de Tonho, senhor .....

ahsuhaushuhsuas
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XTZ K 07
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''Moderação''

ruy12vaz

Hahahaha!!!!!
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Hunt3r

FRASES DE EFEITO - Algumas são verdadeiras pérolas...

'O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.'

'O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br '

'O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com
as vítimas que ele pretende comer.(sabedoria)

'Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade'.
(Autor desconhecido, pobre e de bilau pequeno)

'Nunca fiz amigos bebendo leite'. (nem na creche)

Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha
você tá fudido!!! (Danger - he, he ,he...)

'Tenho certeza que vou acabar com anorexia: Não estou comendo ninguém!'

'O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e...
A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!' (profunda)

Quer conhecer tua namorada.... CASA!
Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!! (...é assim mesmo.)

Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais...

Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um
duro. Agora tem quatro duros e um flexível.

Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não
tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.

Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é. Tem tanto dinheiro
quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele
acha que ele tem.
E é tão bom de cama como ele acha que é.

'Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não
trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.'

'Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.'

'Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder'
(maravilhosa!!!!!!)

'A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo
cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter
peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?' (tens coragem???????)

'Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica
falando para os outros: - Pula que a água tá boa.'

'Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar...
Li que beber fazia mal, então parei de beber...
Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer...
Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!'

'Um cigarro encurta a vida em 2 minutos.... Uma garrafa de álcool encurta a
vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas'

'Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se
comparado ao tempo que passamos dentro delas.'

'Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o
pior já passou'. (affff...)

'Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já descobriu em
quem pôr a culpa.' (He, he, he...)

'A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta
e implora... a mulher rola e finge de morta!!!'

'Duro mesmo é quando.... você é um gêmeo Siamês. Seu irmão, colado no seu
ombro, é gay. Você não é... ele tem um encontro esta noite.
E vocês, só têm uma bunda'

'Eu bebo pra ficar ruim mesmo... se fosse para ficar bom eu tomava remédio'.

'A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o
sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.' (verdadeira...)

'Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.'

'Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.'

' Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma
boa mão... ' (outra grande verdade)

'Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas'

'Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa,
preocupa'

'Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é Monografia' (é
verdade)

'Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e
dizer de boca cheia: Agora fudeu...!!!' (corajoso)

'Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem
que na volta poderiam trazer uma cerveja...' (sensacional)

'Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo.... mas depois a gente
acaba trepando.'

'Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço'

'Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre.'

'Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não
vai fazer nunca'

'Todos os cogumelos são comestíveis... porém alguns só uma vez'

'Mulher feia é que nem pantufa.... dentro de casa é até gostoso, mas pra
sair na rua dá uma vergonha...'

'Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá'

Abs!
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Craker

otimas

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>painel azul
>mini seta
>punho circuit super soft
>rodas pretas
>protetor de motor
>quadro preto
>protetor de punho circuit
RALAR É ARTE,CAIR FAZ PARTE!

schneider

IUAHuiAHAUIHauihAUIHAU

To rindo demais aqui...

li todas as piadas... a melhor de todas eh a do peido com casca....
IAUHaUIhAIuhAuiAHuiahuiAHuiAhAIUhauh

Um casalzinho bem meloso, daqueles de matar diabético, ia no ônibus, cheio de dengo. A menina, com carinha de santa dizia, fazendo vozinha de criança:

- Amorzinho! o meu pescocinho esta doendo...

E o namorado, mais retardado ainda:

- Deixa que eu dou um beijinho... Smac! Passou?

- Passou! Mas agora tô com dorzinha no meu bracinho!

- Deixa que eu dou outro beijinho... Smac! Passou?

- Passou! Mas agora é meu ombrinho...

- Já vou dar um beijinho agora, lindinha. Smac! passou?

- Passou! Mas a dor agora está na bochechinha...

Um passageiro grandalhão e grosso, sentado no banco da frente, já passando mal com aquela conversinha mole, perde a paciência e vira pro rapaz:

- Ô... Boquinha milagrosa, curas hemorróida?

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Semana passada convidei uns amigos para o almoço em um restaurante próximo ao nosso escritório, e notei que o garçom que nos atendeu levava uma colher no bolso da camisa. Achei esquisito, mas tomei isso como um fato casual. No entanto, quando o encarregado da mesa trouxe a água, copos e talheres, notei que ele também tinha uma colher no bolso da camisa. Olhei em volta, no salão, e percebi que todos os garçons, garconetes e atendentes também levavam uma colher no bolso da camisa.

Quando o garçom voltou para tomar o pedido, perguntei:

- Por que a colher?

- Bom, - explicou - os donos do restaurante contrataram a consultora Andersen, experts em eficiência, com o objetivo de revisar e melhorar todos os nossos processos. Depois de muitos meses de análises estatisticas, eles concluiram que os clientes deixavam cair no chão a colher com 73% maior frequência do que os outros talheres.

Isso representava uma frequência de quedas de 3 colheres por hora por mesa. Se o nosso pessoal ficasse preparado para cobrir essa contingência, nós poderíamos reduzir o número de viagens à cozinha e, assim, poupar mais de 1,5 horas por homem por turno. No momento em que estávamos falando, escutou-se um som metálico na mesa atrás da gente. Rapidamente o garçom que nos atendia trocou a colher caída por aquela que ele levava no bolso, e me disse:

- Pegarei outra colher quando for a cozinha, assim não farei uma viagem extra para buscá-la agora.

Meus amigos e eu ficamos realmente muito impressionados. O garçom continou a anotar o nosso pedido. Enquanto meus convidados ordenavam, continuei a observar ao meu redor. Foi, então, quando observei de relance uma cordinha fininha pendurada no ziper da calça do garçom.

Rapidamente, percorri com o olhar o salão para me certificar que todos os garçons levavam a mesma cordinha pendurada no ziper da calça. A minha curiosidade foi muito grande e, antes do garçom se retirar, perguntei:

- Desculpe, mas... por que tem essa cordinha justo aí?

- Oh, sim! - respondeu, e começou a falar em um tom mais baixo:

- Não tem muitas pessoas tão observadoras quanto o Sr. Essa consultora de eficiência da qual lhe falei, achou que nós também poderíamos poupar tempo na ida ao banheiro.

- Como é isso?

- Veja bem: amarrando esta cordinha na ponta do... bem, você já sabe, podemos sacá-lo para mijar sem tocá-lo e dessa forma, eliminando a necessidade de lavarmos as mãos, encurtando o tempo gasto no banheiro em 67% por homem.

- Que ótimo, isso tem muito sentido, mas...se a cordinha ajuda a sacar, como é que volta a guardar?

- Bem, eu não sei como fazem os outros, mas eu uso a colher.

Abraços a todos!!!!

schneider

Essa eh boa tb...

Uma camponesa ia todos os dias ao bosque colher cogumelos, e um homem tarado sempre ficava observando.

Um dia ele teve uma idéia: abaixou suas calças, deitou na relva e, coberto pelas folhagens, deixou apenas seu membro exposto, misturando-se com os cogumelos.

Eis que ela chega colhendo e cantando em voz alta:

- Um cogumelo, dois cogumelos, três cogumelos, quatro cogume... cogume... cogume... cogume... Ah! estragou o cogumelo.

O tarado ficou louco e todos os dias ficava lá esperando a camponesa, sempre colhendo cogumelos e contando:

- Um cogumelo, dois cogumelos, três cogumelos, quatro cogume... cogume... cogume... cogume... Ah! estragou o cogumelo.

Um dia a camponesa ficou doente e sua tia, uma mulher grandalhona, forte e raivosa, foi colher cogumelos no lugar dela:

- Um cogumelo, dois cogumelos, três cogumelos, quatro cogumelos, cinco cogumelos, seis cogumelos...

XTZINFOB@SE

Galera vcs são doidos mesmo, um topico de piada tava faltando mesmo,rsrsrsrsrs
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XTZ 125 ES AZUL PREDOMINNATE
2007/2007
XTZINFOB@SE

Hunt3r

Schneider essa da colher do garçom foi muito engraçada cara, mas essa dos cogumelos não sei se entendi...

A mulher arrancou o "cogumelo do cara"?

Os três governadores da região sul recebem o presidente em Porto Alegre. No intervalo do discurso o presidente resolve ir até o banheiro dar uma mijada e os três vão juntos pra puxar o saco e ver se ele libera alguma verba. Quando o presidente tira o pênis pra fora e começa a mijar o governador do Paraná lança:
- Gigante pela própria natureza!!!
O presidente fica todo metido e libera uma gorda verba para o PAraná... Vendo a cena o governador de Santa Catarina também resolve se aproveitar...
- És belo, és forte, impávido colosso,
Mais uma vez o presidente fica todo cheio e libera também para Santa Catarina um bom dinheiro.
Chega a vez do gaúcho... sem nem saber o hino nacional direito, só se lembra de uma frase...
Nisso, abaixa as calças, fica de quatro e lança pro presidente:
- VERÁS QUE O FILHO TEU NÃO FOGE À LUTA!!!!

Abs!
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KillFirst

shuasuhshauhuasuhasuashu
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-XTZ 125 K -2008- Red Bull-

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De Xtz: Ou as outras abrem caminho...Ou eu passo por cima!!!!!

KillFirst

Bom vendedor...

Um rapaz Alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes Hipers na América e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe quantas vendas tinha feito.

- Uma.

- Uma venda? Isso é muito mau!!! Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por dia!! Ora diz lá de quanto foi a venda?

- 757.326,45 EUROS

- O quê?????? Mas afinal o que é que vendeste?????

- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande! ... Com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca! ...Perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse para a costa. Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco! Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele Silver Esprit com os dois outboard que o gajo até se passou! ...Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat Uno... e eu disse-lhe que para puxar o barco ele precisava dum 4x4! Então fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele Range Rover que lá estava.

- Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!!!

- Qual anzol qual quê!!! Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher... e eu disse-lhe 'já que tem o fim de semana fodido………, mais vale ir à pesca'..
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-XTZ 125 K -2008- Red Bull-

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De Xtz: Ou as outras abrem caminho...Ou eu passo por cima!!!!!

bruno_affonso

fala galera......... como achei meio parada este topico resolvi dar uma atualizada...... entaum ai vai!!!

POTENCIALMENTE e REALMENTE

O pai estava vendo televisão tranqüilamente, quando o filho, que brincava
Em sua frente, surge com uma pergunta:

Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?

O pai pensa um pouco e responde:

- Filho
faz o seguinte; primeiro, pergunta a tua mãe se por 1 milhão de dólares ela
faria amor com o Richard Gere.

Depois, pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com
Brad Pitt.
E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1milhão de dólares ele faria
amor com o Tom Cruise.
Quando me trouxer as respostas, eu te explico a
diferença entre potencialmente e realmente.

Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas :

- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de
dólares, e com o Richard Gere, ela não pensaria duas vezes.

A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma
com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.

- E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares faria amor até
com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!

Então o pai respondeu:

Pois é isso, meu filho. POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de
ganhar 3 milhões de dólares.
Mas REALMENTE o que temos, são duas put@s e um v!@do.

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E ENTÃO VAMOS PARA O BAR OU PARA A ACADEMIA??
>
>
>Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?
>Para
>resolver esse dilema, resolvi freqüentar os dois por uma semana e
>entendi o
>porquê de existirem mais bares do que academias em São Paulo.
>
>Ambiente: No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do
>dia-a-dia amolece o primeiro gole de cerveja. Na academia, todo
>mundo fica
>bufando e fazendo cara feia. Um a zero pro bar.
>
>Amizade: No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis
>da moda.
>Eles reparam se o seu copo está cheio ou vazio. Dois a zero.
>
>Compaixão: Você já ganhou alguma "saideira" na academia?
Alguém já
>te deu
>uma semana de ginástica de graça? No bar, com certeza, você já
>ganhou uma
>cerveja "na faixa". Três a zero.
>
>Periodicidade: Quantas vezes você vê a mesma pessoa na academia? Com
>certeza, no bar, você vê bem mais. Quatro a zero.
>
>Liberdade: Você pode fumar na academia? Cinco a zero.
>
>Libertinagem: No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa.
>Na
>academia, você não pode dividir um aparelho. Seis a zero. Saúde:
>Você já viu
>um barista (freqüentador de bar) com pedra no rim? Sete a zero.
>
>Saudosismo: Alguém já tocou a sua música preferida na academia? Oito
>a zero.
>
>Emoção: Onde você comemora a vitória do seu time? No bar ou na
>academia?
>Nove a zero. Enfim, para fechar o dez a zero....
>
>Memória: Você já aprontou algo na academia digno de contar para os
>seus
>netos? E no bar?
>
VAMOS PRO BAR.

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No corredor do manicômio uma doida se diverte com sua cadeira de rodas...

Anda de um lado pro outro, imitando o barulho de um carro de corrida.

De repente, sai um louco de um quarto, para ela e diz:

Desculpe-me, mas a senhora estava circulando acima do limite de velocidade dessa autopista. Posso ver sua carteira de habilitação?

A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporte usado.

O louco examina o documento, devolve e, depois de adverti-la sobre os perigos do excesso de velocidade, a libera.

A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis e, ao passar pelo quarto do mesmo louco, ele detem ela novamente e diz:

Desculpe-me, mas a senhora estava transitando na contra-mão. Posso ver os documentos do seu carro?

A doida remexe novamente nos bolsos e tira um tíquete de supermercado todo amarrotado.

O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e deixa-a ir embora.

A doida dispara novamente pelo corredor e ......quando passa novamente pela porta do doido, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente pelado e com uma ereção daquelas de ator de filme pornô.

A doida olha pra ele, arregala os olhos e diz.

Teste do bafômetro, de novo???? Ah, não.....

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essa eh um lixo mas tah valendo!!!!

> Numa mata, com uma chuva fina, uma perereca preparava-se para
> comer uma mosca, quando um macho, que observava a cena, disse:
> Perereca, não coma já a mosca! Espere que a abelha coma, depois
> tu comes a abelha. Ficarás melhor alimentada.
> A perereca assim fez e, efetivamente, passados alguns segundos,
> veio a abelha que comeu a mosca. A perereca preparou-se, então,
> para comer a abelha, mas o macho interrompeu novamente:
> Perereca, não comas a abelha! Ela vai ficar presa na teia da
> aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha e ficarás
> melhor alimentada. A perereca de novo esperou. A abelha levantou
> vôo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a. A perereca
> preparou-se para saltar sobre a aranha, mas de novo o macho falou:
> Perereca, não sejas precipitada! Há de vir o pássaro para comer
> a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás o
> pássaro e ficarás melhor alimentada. A perereca, reconhecendo
> os bons conselhos do macho, aguardou. Logo depois, chegou o
> pássaro. Entretanto, começou a chover mais forte e a perereca, ao
> atirar-se sobre o pássaro, escorregou e caiu numa poça d'gua.
> Neste momento, uma cobra que passava por ali, engoliu a
> perereca e sumiu mata a dentro.
>
> MORAL DA HISTÓRIA:
> Quanto mais tempo duram as preliminares, mais molhada
> fica a perereca...Porém, cuidado! Se não comer, vem outro e
> come!

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meio gay essa mas blz..........soh pra descontrariar

1. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.: Boato.

2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em
ziguezague pelo
jardim?
R.: Continuar a atirar.

3. Por que os homens não têm período de crise na idade
R.: Porque nunca saem da puberdade.

4. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam
bares para solteiros?
R.: Todos eles são casados.

5. Como um homem chama o amor verdadeiro?
R..: Ereção.

6. Por que as mulheres não querem mais se casar?
R.: Porque não é justo. Imagine, por causa de 100 gramas
de lingüiça ter
que
levar o porco inteiro.

7. Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R.:Aquecem em 15 segundos.

8. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R.: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam
que a casa é
deles.

9. Por que não existe um homem inteligente, sensível e
bonito ao mesmo
tempo?
R.: Porque seria mulher.

10. Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?
R.: Quando ele compra 2 caixas de cerveja.

11. Por que mulheres casadas são mais gordas do que as
solteiras?
R.: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e
vai pra cama, a
casada vê o que tem na cama e vai
pra geladeira.

12. Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está
todas as noites?
R.: Viúva.

13. O que disse Deus depois de criar o homem?
R.: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor

14. O que disse Deus depois de criar a mulher?
R.: A prática traz a perfeição

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O paraíso é relativo

Quando Ayrton Senna chegou ao céu, São Pedro foi logo perguntando:

- Como é seu nome, meu filho???

- Ayrton Senna da Silva.

- Ah!!! Você é aquele piloto da F1, não é???

- Sou eu mesmo.

- Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra
de tênis, praia particular entre outras coisas, mais um jato
executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19.000.000,00,
um helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5.000.000,00 uma lancha Off
Shore de 58', uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1.200.000,00
por corrida?

- Sou eu mesmo.

- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?

- Sim senhor!!!

- Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava
quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular?

- Correto.

- Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil?

- Eu mesmo!!!

- Aquele que comeu a Xuxa, e a Adriane Galisteu?

- Sim.

- Putz ... pode entrar, mas você vai achar o Paraíso uma merda!

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50 vantagens de ser homem:

1. Uma viagem de 05 dias requer apenas uma mochila.

2. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.

3. Nada de filas para o banheiro.

4. Você consegue abrir as tampas dos potes.

5. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.

6. Todos seus orgasmos são verdadeiros.

7. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.

8. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.

9. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.

10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.

11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.

12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.

13. Você não tem que fazer a barba em lugar algum abaixo do pescoço.

14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.

15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.

16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.

17. Flores resolvem tudo.

19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.

20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo.

21. A revista “Caras” inexiste no seu universo.

22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.

23. Os mecânicos lhe dizem a verdade.

24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.

25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.

26. O mundo é seu mictório.

27. Você não depende do seu cônjuge para programar videocassete, configurar programas, abrir vinho, trocar pneu, etc.

28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.

29. Cabelos brancos e rugas somam charme.

30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.

31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.

33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.

34. Você não tem medo da velhice.

35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.

36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.

37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.

38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela.

39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase: “Então, está notando algo diferente em mim?”.

40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.

41. A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.

42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.

43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na internet que deixam as mulheres espumando de raiva. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.

45. A maioria dos seus problemas familiares são resolvidos com duas simples respostas que geralmente você pronuncia sem ter sequer prestado atenção no que foi dito antes a você: “Não sei. Pergunta pra sua mãe.” e “Você está certa querida…”

46. A felicidade absoluta pode ser alcançada simplesmente com uma latinha bem gelada.

47. Se você não viu o último capítulo da novela, ora, que novela?

48. Você pode trabalhar sem preocupações de ser assediado sexualmente.

49. Você pode fazer xixi em qualquer banheiro do mundo sem necessariamente ter que encostar em coisa alguma que não seja sua.

50. Você não tem TPM.

bruno_affonso

mais algumas soh pra fechar o dia!!!!

11 Coisas de Viado

01. Chegar aos 30 anos de idade sem barriga? Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é
viado! Como diz o ditado 'Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro'. Você tem
mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina
gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de credito que você tem,
do que aos seus músculos do abdômen..

02. Pedir caipirinha com adoçante? Você pede caipirinha com adoçante?...Fala serio???!!! Tá de
regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se
é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma
bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

03. Chupar um sorvete? O verbo 'chupar' não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um
verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com chupadas. As duas únicas coisas
que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto.. é viadagem!

04. Ter como bicho de estimação um gato? O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance
de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas
frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você
sempre se metesse a abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o
cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da
privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!

05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria? Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no
máximo quatro itens, normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria
pedindo um pote de queijo Philadelfia , 250 gramas de lombo canadense 'bem fininho, viu?!', ou
então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.

06. Sair pra dançar? Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher.. Homem que
sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção,
é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado
enrustido.

07. Bebidas com nomes exóticos? Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary.....tudo coisa de viado!
Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Wisky, cerveja, muita
cerveja! Detalhes em copo de homem são limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e
guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!

08. Reparar como os outros estão vestidos Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a
mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja
com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta
que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele,
ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus
amigos combinam, você é viado!

09. Comer bolo em festa de aniversário! Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de
salgadinhos, bebe pra caralho e vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

10. Pedir meias porções ou meias doses. O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um
homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é
meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com 'inho', por exemplo: - Garçom,
traz um QUEIJINHO por favor? Isso é muito viado.

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O negão chega pra esposa e fala: - Mulher, faz uma fantasia pra mim que Sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar. - No dia seguinte o cara chega, e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida. E ele reclama: - Você tá maluca, mulher? Eu sô negro! Como é que eu vou de Super-Homem? Já viu Super-Homem negro, sua cretina? Trata de fazer outra fantasia para amanhã. No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez com a maior dificuldade, mas no capricho. E ele mais uma vez: - Vai ser burra assim no inferno, porra! Por acaso você já viu Batman negro? Se eu vesti esta merda, todo mundo vai me gozá!!! Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque! Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de pau. Não entendendo nada, ele pergunta para a mulher: - Que porra de fantasia é essa????? Ela responde: -Você tem três opções: pode colocar os botões no peito e ir de dominó, pode colocar o cinto branco e ir
>de biscoito negresco e, se não gostar de nenhuma das duas, enfia o pau no cú e vai de Chicabon

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bruno_affonso

pq as mulheres deixam os homens loucos!!!!

Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.

Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.

Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.

Mulher - Vai demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.

Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não... só rodar por aí.

Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.

Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago... que sabor?

Mulher - Manga.
Homem - Ok... na volta eu passo e compro.

Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.

Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem - Não... melhor não! Na volta... é rápido!

Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!

Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.

Mulher - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.

Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... volto logo....

Mulher - Ei!
Homem - O que?

Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!

Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!

Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.

Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo... depois.

Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)

Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.

Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...

Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!

Mulher - Demora não!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)

Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?

Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma... estou tentando sair e não consigo!

Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?

Mulher - Nada... nada não!
Homem - Vem cá... acha que estou te traindo?

Mulher - Não... claro que não... mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?

Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?

Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!

Mulher - Tá bom... então vai.
Homem - Vou.

Mulher - Ei!
Homem - Que foi, cacete?

Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?

Mulher - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não... pode deixar...

Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!

Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?

Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?

Mulher - É.
Homem - Tem certeza?

Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!

Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!

Mulher - Tá..ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
Homem - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...

Mulher - É?
Homem - É.

Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?

Mulher - O que deveria estar no celular mas não está...
Homem - Como!?

Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?

Mulher - Não... tô não...
Homem - Então vou!

Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, caralho?

Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?

Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!

Mulher - Ah é?
Homem - É.

Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não... cansei... vou dormir!

Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!

Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, porra!!!

Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai tomar no ......